உறவுகளும் வலை நட்புகளும்

                               உறவுகளும்  வலை நட்புகளும்
                               -------------------------------------------

 உறவுகளும் வலை நட்புகளும்

உறவுகளை கொஞ்சம் அலசவும் ,புரிந்து  கொள்ளவும், முடிந்தவரை 

விருப்பு  வெறுப்பின்றி எழுத  விரும்புகிறேன். எதை  எப்படி எழுத 

முயன்றாலும் ,என் அடிப்படை எண்ணங்களும்  குணங்களும் 

குறுக்கிடாது என்று உறுதியாகக் கூறமுடியாது. 

உறவுகளில் தலையானது தாய் சேய் உறவே  ஏனென்றால் அது தொப்புள்கொடியில் தொடங்கும்   ரத்த சம்பந்த உறவு  எந்த உறவும்  வேண்டி வருவதில்லை.  சொல்லப் போனால் நாம் எல்லோரும் விபத்தின்  விளைவுகளே என்னைப் பெற்ற பெற்றோர்  என்னை வேண்டி பெறவில்லை. அதேபோல்தான்  யாரும்வேண்டிப்பெற்றவர்கள் அல்ல. இப்படிச் சொன்னால் பலரும் முகம்  சுழிப்பார்கள்  இருந்தாலும்  அதுதானே உண்மை

 குழந்தைப்பேறு என்பதை ஆண்களால்  கற்பனையில்தான்  உணர முடியும் ஒன்பது மாதங்களுக்கும் மேலாக கருவைச் சுமந்து  அதை வெளிக்கொணர பெண்கள் படும் வேதனையும் மகிழ்ச்சியும்  சொல்லில் அடங்காதது பிறந்த குழந்தைக்கு முதன்  முதலில் அறிமுகமாகிறவர்கள் தாயும்  தந்தையுமே  மற்ற உறவுகள் எல்லாம் அதற்குப் பின்னால்தான் பிறந்த உடனே  சேய், தன் தாய் தந்தையரிடமிருந்து, அன்பை, பரிவை, ஆதரவை தன்னையறியாமலே
எதிர்பார்க்கிறது..பெரும்பாலும் அந்த எதிர்பார்ப்பு நிறைவேறுகிறது.

 இந்தத் தாய் தந்தை உறவை ஒட்டியே மற்ற  உறவுகள் எல்லாம் வருகின்றன. இந்த தாய்,தந்தை ,மக்கள் உறவு நாட்பட, நாட்பட கிளை
விட்டுப் பெருகி, பெரிய மரமாக உருவாகிறது. இந்த குடும்ப மரத்தின்
அங்கத்தினர்கள்  ஆலின்  விழுதுகளுக்கு  ஒப்பாவார்கள். ஒவ்வொரு
வரும்  ஒரு தனி மரமாக இல்லாமல் தோப்பாக மாறி கிளைவிட்டு ,
விழுதூன்றி, உறவுகளை பலப் படுத்த வேண்டும்

. ஆனால் தற்கால நிகழ்வுகளைப் பார்க்கும்போது, விதையிலிருந்து
புறப்பட்ட செடி, மரமாகிக் கிளைவிட்டு ,கனி தந்து, பட்டுப்போனால்
அந்தக் கனியிலிருந்து வேறு ஒரு மரமாக  உருவாகிவெவ்வேறு
இடங்களில் மரமாக நிற்கின்றன. பழைய ஆலின் உதாரணம்
எடுபடுவதில்லை.

இந்த மாற்றத்துக்கு காரணங்கள்தான் என்ன.?உறவுகள் ஒட்டுதலும்,
பரிவும் இல்லாமல், தானுண்டு, தன சேயுண்டு, (கவனிக்க:சேய்கள்
என்று சொல்லவில்லை நான். )என்று இருப்பதுதான். தற்காலத்திய
குழந்தைகள் உறவு முறைகள் தெரியாமலே வளர்கின்றன.

மக்களும் ,விலங்குகளைப் போல்  மாக்களாக மாறிவருகிறார்கள்.
தன்னால் விளைந்த விபத்துக்கு மட்டுமே பொறுப்பேற்று ,அதையும்
காலூன்றி நிற்கும் வரை பராமரித்து, விட்டு விடுகிறார்கள். இதுகூட இப்போது மாறிக்கொண்டுவருகிறது 
உறவுகள் எல்லாமே எதிர்பார்ப்பின் அடிப்படையில் அமைவதே இந்த நிலைக்கு
காரணம். உறவுகள் " ஈன்று புறந்தருதல் தாய்க்குக் கடனே, சான்றோன்
ஆக்குதல் தந்தைக்குக் கடனே "என்ற வகையில் மட்டுமே அனுஷ்டிக்கப்
படுகின்றன. அதையும் மீறி, உணர்வுகள் புரிந்து கொள்ளப்பட்டு, உறவு
கள் ஒன்றோடு ஒன்று அன்பினால் பிணைக்கப்பட்டு, பல்கிப் பெருகி
கிளைவிட்டு, தோப்பாக இருந்த காலம் பழங்  கதையாய்ப் போய்
விட்டதோ.?

வசதிகளும் வாய்ப்புகளும் குறைந்திருந்த காலத்தில் ஒட்டுதலும்
உறவும் இறுகி இருந்தது. குடும்பம் என்பது ஒருவரை ஒருவர் சார்ந்து
இருந்ததில் மகிழ்ந்திருந்தது. அந்த நிலையை இன்றைக்கும் ஓரளவு
கிராமங்களிலும், வறுமை கோட்டுக்குக் கீழ் இருக்கும் மக்களிடமும்
காணலாம். வாய்ப்பு தேடி நகரத்துக்கு வந்து தங்கள் வேர்களையே
தொலைத்து நிற்கும் மக்களையே பெரும்பாலும் நகரங்களில்
காண்கிறோம். இங்கெல்லாம் வாழ்க்கையில் உறவு முறைகளில்கூட
வியாபாரத் தன்மை வந்து விட்டதோ என்ற சந்தேகம் எழுகிறது. 

ஆங்கிலத்தில்  NO LUNCH IS FREE  என்றொரு சொல் வழக்கில் உண்டு .

எதைச் செய்தாலும் அதற்கு ஒரு விலை உண்டு :எதிர்பார்ப்புகளும் 

கூடவே வருவதுண்டு. போதாக்குறைக்கு மேற்கத்திய கலாச்சாரம் 

வேரூன்றி உறவின் உன்னதங்களை சீரழித்துவிட்டது. 

பெற்ற தாய் தந்தையரையே பேண முடியாமல் முதியோர் இல்லங்

களுக்கு அனுப்புவதை நியாயப் படுத்தவும் நிறைய பேர் இருக்கிறார்கள்

ஆண்-பெண் (கணவன் -மனைவி)உறவிலும் யார் பெரியவர் யார் 

சிறந்தவர், யாருக்கு யார் பணிந்து செல்வது போன்ற கேள்விகளும் 

சர்வ சாதாரணமாகி விட்டது. அன்பின் பால் கட்டுப்பட்டு இருக்கும் 

உறவில் விட்டுக் கொடுத்தல்தானாக வருவதன்றோ.?

 ஆனால் இருக்கும் உண்மை நிலை ஆறுதல் அளிப்பதில்லை. உறவுகளைப் பேணுவதில் பெண்கள் முக்கிய பங்கு வகிக்கிறார்கள் . ஆண்கள் பேணுவதில்லை என்று கூற முடியாதுஅவர்களால் முடிவதில்லை அவர்கள் மீறி முயன்றார்கள் என்றால்  நிம்மதி இழக்க வேண்டும்ஏன் என்றால் பெண்களின்  உறவு அவர்கள் பிறந்த வீட்டைச் சார்ந்தே இருக்கிறது குழந்தைகளுக்கு அவள் வீட்டு உறவுகளுக்கே முக்கியத்துவம்  கொடுக்கிறாச்ள்

ஒரு பெண் மண முடித்தால் நாற்றங்காலைப் போன்றவள் எனக் கூறப்படுகிறதுவேறு ஒரு நிலத்தில் பதிந்து வேறூன்ற வேண்டியவள் என்பது பொருள் ஆனால் அவள் அப்படி வேறூன்றும்போது ஆணின்  உறவுகளை மதிப்பதில்லை ஏதாவது முதியோர் இல்லத்துக்குச் சென்று  அவர்கள் அங்கு இருப்பதன்  காரணம்கண்டறிய  முயன்றால் வீட்டுக்கு வந்த பெண்ணே காரணம் என்று அறியலாம் முதியோர் இல்லங்களில் பெண்ணின் பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும்  இருப்பதில்லை.  ஒரு பெண் தன்  கணவனின்  தாயைத் தன் தாயைப்போல்  நினைப்பது அரிதாய் விட்டது.  எக்செப்ஷனல் உதாரணங்கள் இருக்கலாம்

சிலநாட்களுக்கு முன் சில பெண்பதிவர்களிடம்  உறவுகள் பற்றிய அவர்கள் கருத்துகளை எழுதக் கேட்டிருந்தேன்  எனக்கு தோன்றியது என்ன வென்றால்  எழுதியவர்கள் தங்களையே  அளவுகோலாக நினைத்து உறவின்  உன்னதங்கள் குறித்து எழுதி இருந்தார்கள் இதைத்தான் நான் எக்செப்ஷனல் உதாரணங்கள் என்று எழுதி இருக்கிறேன் நான் கூறவருவது  உறவுகள் பெரும்பாலும் ஏதோ எதிர்பார்ப்புகளின் அடிப்படையிலேயே இருக்கிறது அது மாற்றுக் குறையும் போது ஒவ்வொருவரின் சுய ரூபம் வெளியாகிறது   தன் கணவன் தேவை. அவன் உறவுகள் தேவையா உதிரம் சம்பந்தமில்லாத உறவுகள் புறக்கணிக்கப் படுகின்றன என்பதே காலத்தின்  கோலம்

 அண்மையில் திரு வை. கோபால கிருஷ்ணன் எழுதி இருந்த ஒரு பின்னூட்டத்தினை டாக்டர்  கந்தசாமி பதிவாக்கி இருக்கிறார் சிலகசப்பான உண்மைகளைக் கொண்டது அது

 
”பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்காக, அவர்களின் சிறுவயதில் செய்யும் தியாகங்களும் கடமைகளும் முற்றிலும் வேறு. 

அதை பிரதிபலனாக பிள்ளைகளிடமிருந்து தங்களின் முதுமையில் எதிர்பார்ப்பது போன்றதொரு முட்டாள்தனம் இருக்கவே முடியாது. 

இன்றைய சூழ்நிலையில் யாருக்கும் எதற்கும் நேரமோ, பொறுமையோ, சகிப்புத்தன்மையோ, சேவை மனப்பான்மையோ, உண்மையான பாசமோ இருப்பது இல்லை. எல்லாமே வெளி வேஷம் மட்டுமே என்ற கசப்பான உண்மையை இங்கு ஆணித்தரமாக வலியிறுத்திச் சொல்லிக்கொள்கிறேன்” என்று சில வரிகள் அதிலிருந்தது விருப்போ வெறுப்போ இல்லாமல் யோசித்தால் அதுதான் நிதர்சனம் என்பது விளங்கும் அன்பு உறவு என்பவை எல்லாமே வேஷமாகிக் கொண்டிருக்கிறதோ என்னும் சந்தேகம் எழுகிறது

 இனி தலைப்பில்கண்ட இன்னொரு விஷயம் நட்புகள். எனக்கு இந்த நட்பு எனும்  வார்த்தையே வெகு வித்தியாசமாய் புரிந்து கொள்ளப்படுகிறதோ என்று சந்தேகம்  இருக்கிறது முக்கியமாக வலை நட்புகள். பெரும்பாலும் வலை நட்புகள் எல்லாமே அறிமுகங்களே ஒருவரை ஒருவர் புகழ்ந்து எழுதுவதே நட்பின்  அடையாளமா தெரியவில்லை.

தமிழ் இலக்கியத்தில் நட்புக்கு அடையாளமாக  கோப்பெருஞ்சோழனையும்   பிசிராந்தையாரையும்  கூறுவார்கள் ஒருவர் அரசர் இன்னொருவர் புலவர்  ஒருவரை ஒருவர் பார்த்ததில்லை பழகியதில்லை. மடல் வழியே இருந்தது தொடர்பு. சோழன் வடக்கிருந்து உயிர் விட்டபோது அதை அறிந்த பிசிராந்தையாரும் அவ்வாறே  வட்க்கிருந்து உயிர் விட்டாராம்  இதெல்லாம் இலக்கியங்கள் கூறுவது. இக்காலத்தில் முகமறியா நட்பு வளர்வது இயலாதது

 என்  இல்லத்துக்கு நண்பர் டாக்டர் கந்தசாமி வருகை தந்திருந்தார்  அவர் உண்டு முடித்ததும் சற்றே கண்ணயர விரும்பினார்  இதை நான் பதிவில் எழுதி இருந்தேன் நண்பர் ஜீவி ஒரு பின்னூட்டம் எழுதி இருந்தார் அவருக்கு  நான் எழுதி இருந்தது  மோசி கீரனாரை நினைவு படுத்தியது போலும்  அதன் மூலம் மோசிகீரனாரும்  முரசு கட்டிலும்  என்னும் கதை தெரிய வந்தது

 என்னைப் பொறுத்தவரை வலை நட்புகள் எல்லாமே பெரும்பாலும் வெறும் அறிமுகங்களே  வலையில் புகழ்ந்து பின்னூட்டம்  இடுபவர்கள் எல்லாம் நட்புகளாகி விடுமா. குறை என்று கூறி விட்டால் வலை நட்புகள் மிரட்டக் கூடத் தயங்குவது இல்லை.இன்னொரு சாரார் புகழ முடியாவிட்டால் பேசாமல் தாண்டிப்போய் விடுவார்கள்நமக்கேன் வம்பு என்னும் நினைப்பு . இம்மாதிரி இருப்பவர்கள் எப்படி  நட்பு பாராட்ட முடியும் ஒருவரைப் பற்றி ஒருவர் நன்கு அறிந்து கொள்வதே முதலில் நட்பின்  அடையாளமாகும் தன்னைப் பற்றிய செய்திகளை எல்லாம் பிறர் அறியக் கூடாது என்று நினைப்பவர்கள் வலை உலகில் அதிகம்

என் சென்றபதிவில் வந்திருந்த ஒரு பின்னூட்டம் / "ஆண்டுதோறும் இம்மாதிரிக் கூடி இருந்திட கொடுப்பினை இருக்கிறதோ தெரியவில்லை." இருக்கிறது
ஆண்டவன் அருளால்
பதிவர்களின் பலமான உறவால் எனக்குப் புரியாத ஒன்றை வெகு சுலபமாகப் பின்னூட்டத்தில் சொல்லி விட்டார்  எப்படி என்று இன்னும் விளங்கவில்லை.
பதிவர்களிடம் நட்பு விளங்க வேண்டுமானால் முதலில் முகமறிய வேண்டும்  என்று நினைக்கிறேன் பின் புரிந்து கொள்ள முயல வேண்டும் வித்தியாசமான புரிதல்கள் நட்பை வளர்க்க முடியாதுஎன்றே நினைக்கிறேன்